Me ne vado.

Ho comprato mezzo chilo di mutande, una moka da castigatore e un biglietto aereo di sola andata per Londra, Regno Unito.

Ah, sempiterne e brumose lande della Padana bassura!
Ah, glicini, sambuchi e amate contrade!
Alfin m’en vo per la via.

Il piano, infallibile, è questo: vado là e vedo cosa succede.

Anzi, andiamo là e vediamo cosa succede: il mio moroso si è licenziato e parte con me.
E’ andata così: io ho detto “Vado tre mesi in India”; lui ha risposto “Se vai più vicino vengo anch’io e stiamo via un anno”.
Alle parole “stiamo via un anno” l’India era già un ricordo sbiadito.

Abbiamo prenotato un hotel per le prime cinque notti, al termine delle quali saremo in strada oppure nel nostro nuovo appartamento londinese, che cercheremo direttamente in loco.
Chiaramente non abbiamo ancora contattato nessun affittuario.
L’appartamento londinese si configurerà, secondo le proiezioni più ottimistiche, come una stanza doppia con bagno e cucina condivisi - dato che a Londra gli affitti costano un botto e noi siamo sprati.
Io spero di andare a vivere con uno spagnolo (per imparare la lingua) e un asiatico (per farmi insegnare trucchi in cucina).
Il mio moroso spera solo che ci sia della figa.

Non abbiamo un lavoro.
La mia idea è fare una working experience (come? Vivo nella certezza che mi pioverà dal cielo) non pagata per il primo mese, poi cercare un lavoro per il quale qualcuno mi dia dei soldi.
Chiunque e in qualunque quantità.
(No, non voglio fare la spogliarellista e non voglio neanche il numero di vostro cugino che gestisce un cartello di escort nella zona 6).
Il mio moroso, boh, non ho capito che intenzioni abbia. Credo voglia fare il programmatore per una multinazionale oppure il distributore di volantini, non mi ricordo mai.

In ogni caso questo blog diventa – finalmente – un diario di viaggio perpetuo, e questo è il post che ho sempre sognato di scrivere.

Hey, oh, let’s go!

Prima ho ciondolato senza aspettative né determinazione, poi mi sono imbarcata per la Norvegia.
La Norvegia è una terra fredda e insidiosa, lambita dalle acque gelide di un mare spaventoso e spazzata da venti secchi, che rovesciano la loro furia lungo le coste frastagliate e più a fondo, nell’entroterra grigio e spopolato.
Almeno credo; io ho visto solo Oslo e mi pare che lì non si stia così male.
A Oslo costa tutto un botto, c’è poco traffico e gli automobilisti si fermano spontaneamente per consentire ai pedoni di attraversare la strada invece di scalare una marcia per investirli o fare loro la gimcana intorno.
Si mangia pesce ovunque, anche a colazione, ed è sempre buonissimo.
Chiunque, dai 6 anni all’infinito, parla inglese e cerca di aiutare il turista fai-da-te in evidente difficoltà.
Secondo Lox e Sandro - i miei compagni di viaggio - è anche pieno di figa, ma per me non è mica vero. Erano loro due ad essere particolarmente attizzati, e questo spiega perché hanno visto fighe ovunque.
Per non parlare di quel video che mi hanno costretta a fare in hotel*.

Una volta rientrata in patria ho sfatto le valigie, lavato i vestiti e riordinato le mie cose.
Dopodiché le ho incasinate nuovamente, ho rifatto le valigie e sono partita alla volta del lago Trasimeno, destinazione Agriturismo Stella – un casolare immerso nella ridente campagna di Castiglione del Lago.
Lì ho ciondolato senza aspettative né determinazione circondata dai miei amici, che hanno fatto esattamente lo stesso.
E’ stato un weekend di pasti pantagruelici, visite a borghi medievali, oneste bevute, cristalline risate, sfottò gratuiti e passeggiate nella natura (una).
Peccato sia durato solo il tempo di un weekend.

Rientrata alla casa base ho sfatto le valigie, lavato i vestiti eccetera, poi sono andata a fare rafting sul Verdon.
Il Verdon è un fiume della Provenza, nasce dal Monviso e rappresenta una specie di Po francese.
Il rafting è quello sport da invasati in cui ci si butta giù da un fiume a bordo di un canotto sperando di non morire.
La traversata del Verdon è durata cinque ore - durante le quali il canotto ha impennato, si è schiantato contro le rocce, si è ribaltato e ha cercato di farmi affogare un paio di volte.
Nel frattempo io e gli altri sventurati che mi hanno imbarcata nell’impresa remavamo con tutte le nostre forze (o fingevamo per buona creanza) mentre il capitano del vascello, avviluppato in un’elegante muta rossa, faceva da timone con calma olimpionica.
E si, è stato davvero fichissimo.

Poi ci sarebbe la storia di Londra da raccontare, ma di quella vi dico la prossima volta.

* No, non è disponibile su YouTube. Non che io sappia, almeno.

Hugo Chavez (a sinistra) e Topolino (a destra).

E’ tragico perché implica scegliere cosa non fare nella vita, cioè sbarrare una volta per tutte i destini potenziali in favore di uno, che potrebbe rivelarsi inadeguato. O indigesto. Sbagliato, o semplicemente noioso.

Valutare i destini potenziali e decidere quali buttare richiede precisione, sacrificio e un discreto grado di incoscienza.
Come la religione, ma senza redenzione eterna.

Nella terminologia cattolica “messa” significa “sacrificio”. Decidere cosa fare nella vita significa fare una messa ai destini potenziali e dire “Tu sarai salvato” ad uno solo di questi.

Tutti gli altri finiranno nel limbo, come i bambini morti così in fretta da non aver avuto il tempo di compiere alcun peccato.

(Si ringrazia Masayume per l’ispirazione).

Mappadonna.

Credo, comunque, che darò il mio voto al Partito Impotenti Esistenziali del Dottor Cirillo, aka Doctor Seduction (foto a desta).
Il candidato, al secolo Giuseppe Cirillo, si è distinto in passato per aver fondato il PBM (Partito delle Buone Maniere), confluito nel 2001 nel PPG (Partito Preservativi Gratis).
Acclamato dai suoi come “Condom King”, il leader è noto per aver istituito l’Associazione Difesa del Pedone, aver organizzato un “Corso contro la Scostumatezza degli Automobilisti” e ideato le “strisce pedonali portatili”, stampate su cartoncino e posizionabili lungo la strada, in modo da costringere gli automobilisti a fermarsi a seconda delle vostre esigenze.
Cirillo ha anche fondato la prima (e unica) Scuola Italiana di Corteggiamento, che rilascia ai frequentanti “master in seduzione”.
Il Nostro, inoltre, gira il mondo per tenere seminari e convegni nel corso dei quali insegna alla gente le migliori tecniche di rimorchio; dice di essere stato, fino ad ora, con quasi 300 donne e di detrarre le spese in preservativi dalla denuncia dei redditi, poiché lo Stato glieli riconosce come “assicurazioni sulla vita”.
Tra i progetti non ancora realizzati: creare il Ministero per la Disinibizione Sociale e realizzare “parchi dell’amore” in cui le coppie possono andare a scambiarsi effusioni.
E’ ufficiale: sono sua.

A parte questo mio nuovo amore, mi annoio.
Mando curriculum, bevo caffè e continuo a fare ricerche, per passatempo.
Sui curriculum (si scrive curricula! E in “qual è” non va l’apostrofo! E la “ò” non va bene per “po’”! E sto gran paro di palle) scrivo l’indirizzo del blog, così magari passa di qui il responsabile della selezione di un’azienda, legge che mi eccito contando gli stuzzicandenti e la mia carriera è stroncata. Sul nascere. Così.
Ed è tutta colpa vostra che mi leggete, altrimenti non mi metterei a scrivere cose del genere su un sito pubblico.

Quindi mi dovete mantenere.

Fuori la grana.

A sinistra, Condoleeza Rice. A destra, Sharon Stone.

Stento ancora a crederci - anche se in effetti stento ancora a connettere, in generale, dopo la festa postlaurea, quindi magari è normale.

E’ andata così: sono arrivata in facoltà alle 9.30 del mattino, da sola perché ero la decima dell’appello e pensavo avrei discusso la tesi intorno alle 13-13.30.
Per questo motivo avevo detto a tutti gli invitati di presentarsi comodamente in facoltà verso mezzogiorno.
In facoltà c’eravamo io, gli altri otto candidati (uno si è misteriosamente ritirato) e tutti i loro parenti e amici.
Io indossavo un kimono e un paio di scarpe rosse con il tacco a spillo; tutte le altre ragazze avevano i pantaloni e il dolcevita.
Sono andata a prendere un caffè da 30 centesimi alla macchinetta e ho maledetto le bottiglie di bevande in fila dentro il distributore, perché mi sembravano sfacciatamente indifferenti al destino di coloro che le avrebbero consumate. ‘ste puttane.

Poi sono entrata in aula ad ascoltare le discussioni della gente prima di me.
La prima aveva svolto una tesi di ricerca durata tre anni, era stata in Francia con una scuola di mimi, in Spagna e so bene il cazzo dove altro; la sua presentazione è durata 8 minuti netti, 10 in totale con la proclamazione.
Io ho cominciato a sudare freddo.
Il secondo candidato ha discusso la tesi in dodici minuti, e in un quarto d’ora era fuori dall’aula a festeggiare.
Io ho iniziato a mandare sms allarmati.
Alle undici e trenta mancavano due tizi e poi sarebbe toccato a me; i miei parenti erano bloccati in un ingorgo a Castenaso e i miei amici in un ingorgo sulla tangenziale.
Con me c’erano il mio moroso, Leo e la Vale (eh, i veri amici) e il babbo del mio moroso, imbucato all’ultimo.

Quindi sono andata a discutere. Ho agguantato il microfono (a scienze della comunicazione non si possono usare supporti digitali - tipo il computer - durante la discussione, ma è obbligatorio parlare al microfono) e i professori mi hanno chiesto di accenderlo. In verità era acceso e io parlavo con un filo di voce.
Comunque è andato tutto bene: ho parlato dei miei esperimenti, degli animali animati con movimento biologico e non-biologico e dei risultati che ho ottenuto.
Alla fine la commissione mi hanno fatta alzare e uscire dall’aula per discutere il voto da assegnarmi: quando mi sono voltata ho osservato a bocca spalancata, come nelle migliori favole, tutti i miei parenti e i miei amici seduti ad ascoltarmi.
Non so bene come ce l’abbiano fatta ad arrivare in tempo, e sospetto non lo sappiano esattamente neanche loro.
Comunque è stato fichissimo.
Ma fichissimo proprio!

Dopo la proclamazione (con voto 105 su 110) ho capitanato il mio drappello alla volta dell’ Auld Dubliner, riuscendo finalmente a togliermi lo sfizio di dire, con cognizione di causa: “Nonni, adesso vi porto al pub”.
Al rinfresco ci siamo ingozzati di cibo e superalcolici, poi gli invitati di una certa età sono tornati a casa mentre noi irriducibili abbiamo proseguito i festeggiamenti fino a notte fonda.

Sei contenta, CD?
Un casino.

Ti sei commossa?
Io no, avevo troppa adrenalina. Però vedere l’intero set di parenti commossi è un’esperienza.

Cosa farai adesso?
Credo che continuerò a festeggiare il lieto evento, diciamo sbronzandomi tipo per un mese. Poi suppongo che mi accorgerò di essere ufficialmente disoccupata, e a quel punto mi darò all’alcool per dimenticare.

Si prospettano mesi intensi, insomma.
Decisamente.

Il 10 marzo è tra poco.

La data provvisoria era stata fissata per il 28, quindi mi ero presa tempo per fare tutte quelle cose che mi piacciono ma che avevo dovuto mettere da parte durante la stesura della tesi (tipo leggere, disegnare, depilarmi e contare le ciglia dell’occhio sinistro: troppo complicato).

Adesso, invece, devo trovare un vestito, un paio di scarpe e un’endovena di Tavor, andare dalla parrucchiera, depilarmi (si, ancora), prenotare un posto in cui fare il rinfresco e guardare video di anchormen su YouTube per imparare la giusta postura da tenere davanti ad un pubblico che si aspetta tu parli (e, di straforo, dica cose che non li facciano piombare in catalessi dopo due minuti netti).

Difatti sono qui ad aggiornare il blog.

Comunque ho scoperto cosa voglio fare da grande: la copywriter.
La copywriter è una che si mantiene scrivendo.
Ho sempre puntato a fare una cosa del genere (vivere cazzeggiando) ma pensavo fosse una specie di sogno infantile tipo diventare astronauta o provocare dolore fisico a qualcuno punzecchiando una bambola voodoo, e invece.
Esistono aziende che pagano la gente perché scriva.
Sul serio.
I più scaltri, poi, si fanno chiamare freelance e svolgono questo lavoro senza neanche sbattersi in ufficio tutti i giorni dalle 9 alle 18, ma restando comodamente a poltrire sul divano del salotto.
Mi hanno anche spiegato che i copy lavorano sempre insieme ad un art, cioè un tizio che poltrisce sulla poltrona di fianco e si occupa della parte grafica. Il copy scrive, l’art disegna (o meglio: sponghina con Photoshop). I due formano la cosiddetta Coppia Creativa e - a occhio - se la spassano alla grande.

Tu, cazzeggio perpetuo!
C’è solo un Art che ci separa.
Ormai sei mio.