Hugo Chavez (a sinistra) e Topolino (a destra).

Comunque sono andata dall’oculista perché le lenti a contatto mi danno problemi agli occhi, e mi è stato detto che la gradazione è eccessiva per cui vedo troppo bene.
Praticamente ho i superpoteri!
Chiamatemi CuloSuperDritto.

Poi, per una serie di sfortunati eventi, sono stata costretta a inviare alla prof. con la quale faccio la tesi una mail contente la frase: “Non posso mandarti un messaggio per confermare la data del nostro incontro perché il cellulare mi è caduto nel water”.
E dicono che nel postmoderno si è perso il senso della tragedia.
Puah, dilettanti.

Ciao miei adorati, torno appena recupero la connessione.

Stamattina ho comprato una chitarra per preparare gli spaghetti in casa.
E’ un affare di legno fatto circa così e … suona!
La si può accordare come le chitarre musicali e sfiorandone le corde produce note, acute e gravi.
Il fatto che costi solo 14 euro getta un’ombra oscura sui chitarristi delle band: perché spendere centinaia di euro per acquistare una chitarra acustica, quando si può comprare quella per spaghetti e usarla prima sul palco e poi nel backstage per sfamare le groupie dopo averle castigate?
Membri di gruppi emo-indie! Abbandonate le Stratocaster e adottate una chitarra per spaghetti! Il vostro fascino da efebi sfigati non potrà che trarne giovamento.

Comunque ieri mi sono tagliata il pollice della mano sinistra preparando le patate da saltare con la paprika. Ho sentito proprio il coltello squarciare la mia tenera carne e ho pensato: ‘Doh’.
Poi ho spruzzato litri di sangue per la cucina, ho cercato cerotti ma in casa ne abbia solo tre, minuscoli e decorati con simpatici disegni di animaletti colorati.
Quindi ho rimediato avvolgendomi un fazzoletto di cotone sul dito ingiuriato e ho concluso maledicendo gli ungheresi, tutti, perché era a loro che stavo tentando di rubare la ricetta.

Ho anche iniziato a frequentare il corso di disegno.
E’ fichissimo e ora passo le giornate a disegnare occhi, labbra e altre parti del corpo.
Niente, era così per la cronaca.

Infine ho deciso di studiare geografia perché sono una capra e non ne so mezza.
Quindi ho preso l’atlante e ho iniziato a copiare le mappe del mondo. E’ un’attività interessante che fa scoprire un sacco di roba, se si parte da un livello imbarazzante come il mio.
Ad esempio ho scoperto che lo Sri Lanka è a sud dell’India e non a nord come pensavo, che esiste uno stato detto Georgia vicino alla Russia e che il Butan non è in africa.

Confesso tutto ciò perché sono impenitente e senza vergogna, è chiaro.
A mia discolpa dico che da oggi tutto sarà diverso, e a riprova della mia buonafede inauguro la rubrica “Geografia” per scoprire la collocazione di paesi ignoti dal nome impronunciabile e le caratteristiche fisiognomiche dei loro curiosi abitanti.

Cominciamo con il Kirghizistan.

Il Kirghizistan

Il Kirghizistan confina con la Cina e con altri stati dal nome impronunciabile.
E’ in Asia centrale, c’è la repubblica e la capitale è Biškek.
Fino al 1991 ha fatto parte dell’Unione Sovietica, quindi sul territorio si parlano russo e kirghiso. Esiste una lingua detta kirghiso. Davvero.
La repubblica è stata istituita dopo i moti di marzo-aprile 2005, che hanno rovesciato il regime autocratico del presidente Askar Akayev.

La moneta è il Som (50 som = 1 euro) e la religione ufficiale è quella musulmana sunnita.
Oltre metà della popolazione vive sotto la soglia della povertà, e un quarto in condizioni di miseria estrema.
Il Kirghizistan ha poche infrastrutture, sia a causa della povertà che della conformazione del territorio, segnato in massima parte da impervie catene montuose.

Oggi l’economia è basata prevalentemente su agricoltura e pastorizia, e si cerca di incentivare il turismo (sforzi evidentemente vani; non ho mai sentito di un’agenzia viaggi che proponga pacchetti per il capodanno a Biškek).

Il debito estero alto e la mancanza di risorse naturali provocano forti migrazioni verso la capitale e verso la Russia. Il servizio sanitario e sociale, un tempo garantito dallo Stato sovietico, è oggi al collasso.

Numerosi chirghizi vivono nelle yurta, abitazioni tipiche dei nomadi dell’Asia centrale: sono tende grandi e facilmente smontabili, relativamente resistenti agli agenti atmosferici.

Nelle foto, dall’alto: kirghize, piccoli kirghizi e kirghizo vestito a festa (tutte le foto sono prese da Flickr).

Comunque ho finito gli esami.
Ho finito gli esami.
HO FINITO GLI ESAMI!
Credevo che questo giorno non sarebbe mai arrivato.

Invece si, e sto predisponendo un altarino con candele e foto dei professori sul quale deporre il libretto con tutti gli esami registrati.
Poi fonderò la mia religione (un mix tra Scientology e CEPU) e chiederò agli adepti di lasciarmi la gestione dei loro beni terreni dopo la morte in cambio di aiuto nella preparazione degli esami universitari. Hai visto mai che qualcuno becchi.

Sto anche facendo esperimenti per la tesi nel garage di casa.
La tesi è di psicologia cognitiva, gli esperimenti si fanno al computer e Garage si pronuncia con l’accento sulla prima “a”.
Il Gàrage è il luogo che ho scelto, dietro indicazioni delle prof, perché rispondente ai requisiti richiesti per ottenere risultati attendibili (sobrietà e assenza di stimoli capaci di distrarre i partecipanti).
Ve lo faccio vedere.

E’ evidente che, se riuscirò a laurearmi, sarà principalmente questione di buco di culo.

Comunque, amici miei reali che leggete il blog e non avete ancora fatto l’esperimento: venite!

In casa c’è un viavai continuo e ho perso il conto di quelli che sono già testati e delle cavie che mancano all’appello.
Comunque i drink che vi ho promesso erano una menzogna e tutto ciò che otterrete in cambio delle vostre prestazioni sarà un ringraziamento in corpo 8 scritto (con infinita riconoscenza e indicibile letizia) in calce all’elaborato.

A parte la mia manifesta ignoranza, ciò significa che entrambi sembrano rospi.
Da qui possiamo dedurre una conclusione rivoluzionaria per il genere umano: tutti gli uomini somigliano a rospi.
Dev’essere per questo che nelle fiabe i ranocchi, se baciati, si trasformano in principi azzuri: è un modo subdolo per educare il gusto femminile fin dalla tenera età.
Non ho ancora capito a cosa somiglino le donne, ma sento che presto ci arriverò.

In allegato, le prove a favore della mia tesi.

Dall’alto: Jean Paul Sartre, Antonie de Saint-Exupéry, Edgar Hoover, Truman Capote, Giuseppe Picone, Mick Jagger, Giuliano Ferrara, Andy Warhol con squinzia, 50 cent e Karl Lagerfeld.

Jakson e Dave, i cagnolini del vicepresidente degli Stati Uniti Dick Cheney, travestiti per la festa di Halloween all’osservatorio navale di Washington DC.

Cheney si è autodescritto, durante un’intervista alla CNN nel 2006, come “il Darth Vader del governo Bush“.

A sinistra, Clemente Mastella. A destra, ranocchio.

Cercando in rete foto di Mastella ho scovato un sacco di somiglianze già pronte, che ritraggono il Nostro e alcuni personaggi dei Simpson.
Si vede che è un politico davvero amato.

Guardate che belle!

A sinistra, il sindaco Quimbi. A destra, Mastella (somiglianza di Le Dave)

A sinistra, il comandante Winchester. A destra, Mastella (somiglianza di p4r0d5)

In alto, Barney. In basso, Mastella (somiglianza di Scibiz)

Sono anche stata al Factory Outlet di San Marino, che è una specie di Ikea per vestiti. All’ingresso ci si butta in spalla la sacca gigante blu e poi si pascola tra i vestiti, si insaccano i preferiti e alla fine si fa la coda alla cassa prima di uscire.
Anche i prezzi sono analoghi: una gonna costa quanto i mobili del salotto (tutti), un cappotto come una camera da letto, un vestito da sera quanto una cucina.
Il che ha anche senso: se vai a una serata di gala non devi cucinare, se ti metti un cappotto da 700 euro probabilmente trovi qualcuno che ti invita a passare la notte a casa sua e se indossi una gonna tigrata magari becchi il maniaco che ti uccide così il salotto non è più un problema.

Preda dello sconforto per lo shopping fallito, quindi, mi sono data ai biscotti allo zenzero.
Li ho fatti a forma di omino della Michelin e li ho anche colorati. Si, davvero.
Non erano proprio spettacolari, però mi hanno fatto scoprire che i gatti, dopo una comprensibile titubanza iniziale, amano le spezie orientali.

Forse i cinesi hanno iniziato a cucinarli perché saccheggiavano le scorte di semi di soia e sesamo, chissà. The answer is blowin’ in the wind.
Comunque settimana prossima provo col pollo al curry, così ci togliamo la curiosità di vedere l’espressione che fanno i felini quando mangiano cibo piccante a tradimento.

Stay tuned.

Eva Longoria e Tony Parker si baciano tra il disgusto dei natanti.

Si tratta della “campagna per aumentare la consapevolezza dei cittadini sulla “buona sanità” offerta dal Servizio Sanitario Nazionale” ed è stata realizzata da Oliviero Toscani per celebrare i 30 anni della sanità pubblica.

Il claim recita: “Pane, amore e sanità”.

Ora, io ho seri problemi con le pubblicità.

Nonostante stia per laurearmi in comunicazione di massa e possa aspirare a lavorare come copy, non capisco mai il senso dei claim. Lo interpreto male, o non lo interpreto affatto: il 90% degli spot mi sembrano insensati o sbagliati. Le pubblicità non mi avvicinano ai prodotti; semplicemente, mi fanno sentire estranea.

Il claim di cui sopra, ad esempio: cosa dovrebbe significare? A cosa dovrebbe farmi pensare?
Di primo acchito mi ha portato alla mente il titolo del celebre film di Comencini, “Pane, amore e fantasia”.
A questo punto ho fatto la (necessaria?) identificazione tra “Fantasia” e “Sanità”.
Ipotizzando che tutto ciò sia corretto (ossia che Toscani si aspettasse proprio questo dal pubblico), il claim è sbagliato.
L’associazione tra fantasia e sanità non è per niente positiva, ai miei occhi, anzi: è tutto il contrario. Una sanità che ha fantasia, per come la vedo io, è quella in cui i medici tirano a indovinare sulle cure da somministrare ai pazienti. E’ una sanità che conosciamo troppo bene, oltretutto, e che non è il caso di sbandierare con cartelloni giganti e spot sui megaschermi.
Ma evidentemente, non è questo il messaggio che passa.
Il messaggio percepito è sicuramente un altro, ma io non riesco a capire quale, né posso immaginarlo.

Un altro spot che mi lascia sbigottita è quello del’Alfa Romeo (qui c’è il video, se volete rinfrescarvi la memoria).
Questa pubblicità, per me, è stata completamente senza senso finché ho letto l’Elogio della Follia di Erasmo da Rotterdam.
Ecco il payoff:

“Osservate con quanta previdenza la Natura, madre del genere umano, ebbe cura di spargere ovunque un pizzico di follia.
Infuse nell’uomo più passione che ragione, perché tutto fosse meno triste.

Se i mortali si guardassero da qualsiasi rapporto con la saggezza, la vecchiaia neppure ci sarebbe.
Se solo fossero più fatui, allegri e dissennati, godrebbero felici di un’eterna giovinezza.
La vita umana non è altro che un gioco della follia.
Il cuore ha sempre ragione.”

Dopo aver letto Erasmo ho scoperto che le cinque frasi di cui si compone sono tratte da capitoli diversi del suo Elogio, riscritte e semplificate per funzionare all’interno di uno spot.
La seconda frase del playoff, ad esempio (“Infuse nell’uomo più passione che ragione, perché tutto fosse meno triste”) recita testualmente: “Perché la vita umana non fosse del tutto improntata a malinconica severità, Giove infuse nell’uomo molta più passione che ragione”.

Le frasi sono diverse e vengono attribuite a soggetti differenti (nello spot l’artefice è la natura, mentre nel libro è Giove), ma il senso resta, bene o male, inalterato.

Quella che mi ha sempre lasciata perplessa, comunque, è la terza frase.
Secondo me è in contraddizione con tutte le altre: all’interno di un elogio della follia, la frase centrale elogia la ragione. E quindi il claim è sbagliato.
Ho provato a riscrivere la frase, per capire se l’errore è mio.
La frase, riscritta, diventa: “Se l’uomo non ha rapporti con la saggezza, allora non c’è la vecchiaia”, cioè: “Se l’uomo ha rapporti con saggezza, allora c’è la vecchiaia”, e quindi vuol dire: senza saggezza la razza umana sarebbe estinta.
No?

Ho cercato il passaggio in cui Erasmo enuclea questo principio.
Non lo enuclea. Al contrario: dice che la razza umana si estinguerebbe se fosse saggia.
Nel capitolo 31, infatti, parla di coloro che commettono suicidio, e spiega che sono “quelli che alla sapienza si erano accostati di più”. Quindi chiosa: “Credo vi sia chiaro che cosa accadrebbe se la sapienza si diffondesse; sarebbe necessario altro fango e un secondo Prometeo capace di plasmare altri uomini”.

Tradotta, la frase diventa: “Se l’uomo fosse saggio, allora l’uomo sarebbe estinto”, cioè “con saggezza la razza umana sarebbe estinta”.
Il che è l’esatto opposto di quello che dice la voce fuori campo dello spot.

Insomma, secondo me i pubblicitari sono delle capre.