L’ultimo della comitiva è un brasiliano che si è presentato nel pomeriggio con una valigia enorme, ha salutato una coppia di conterranei che vive qui e poi ha piantato una tenda da campeggio nella loro camera da letto.

Vivo in una casa fatta a scale, tipo incubo di Escher, con due cucine, due bagni e dieci coinquilini.

Le due francesi del piano di sotto sono amanti del Belpaese e ascoltano musica italiana, cantandola a squarciagola.

Le tre polacche cercano di insegnarmi parole della loro lingua ma l’unica che riesco a ricordare è “Kapusta”, che significa “Verza”. Quando andiamo a dormire loro mi dicono “Buonanotte” e io rispondo “Verza”. Brillante come sempre.

La coppia di cecoslovacchi del piano di sopra non esce mai dalla stanza da letto - se non per andare in bagno o preparare un po’ di cibo, che consumano in camera.

I fratelli brasiliani, arrivati la scorsa settimana, sono due e non si assomigliano per niente. Uno ha vissuto in America per anni e parla un inglese fantastico; l’altro non spiccica parola perché conosce solo il portoghese e comunica a gesti.
Rotazione della mano intorno al fornello = Come accendo il gas?
Pugno chiuso alzato e abbassato sopra una pentola = Abbiamo coperchi in casa?
Sguardo allarmato e rotazione della testa a sinistra e a destra = Perché le porte si aprono da sole? (“It’s the wind”, gli faccio, gesticolando come un’ossessa per farmi capire. E il fratello brasiliano traduce, impassibile: “C’è vento”. Echeccazzo).

Ho un contract job (di due settimane) come Italian Speaking Market Researcher, che detto così fa un sacco figo.
In pratica, invece, devo telefonare a veterinari in Italia e fare loro domande relative a non so cosa, registrare le risposte e tradurle in inglese.
Mi sfugge la logica in base alla quale la società assuma gente a Londra, pagandola circa 11 euro all’ora, per fare costose telefonate fuori dal territorio britannico. Dato che TNS ha diverse sedi anche in Italia, non sarebbe più semplice ed economico assumere gente sottopagata direttamente in loco?
Mah.

Comunque inizio martedì.

Quindi se siete veterinari e nelle prossime due settimane qualcuno vi chiama per una ricerca di mercato, partecipate con entusiasmo o stipsi vi fulmini, sciagurati.

Me ne vado.

Ho comprato mezzo chilo di mutande, una moka da castigatore e un biglietto aereo di sola andata per Londra, Regno Unito.

Ah, sempiterne e brumose lande della Padana bassura!
Ah, glicini, sambuchi e amate contrade!
Alfin m’en vo per la via.

Il piano, infallibile, è questo: vado là e vedo cosa succede.

Anzi, andiamo là e vediamo cosa succede: il mio moroso si è licenziato e parte con me.
E’ andata così: io ho detto “Vado tre mesi in India”; lui ha risposto “Se vai più vicino vengo anch’io e stiamo via un anno”.
Alle parole “stiamo via un anno” l’India era già un ricordo sbiadito.

Abbiamo prenotato un hotel per le prime cinque notti, al termine delle quali saremo in strada oppure nel nostro nuovo appartamento londinese, che cercheremo direttamente in loco.
Chiaramente non abbiamo ancora contattato nessun affittuario.
L’appartamento londinese si configurerà, secondo le proiezioni più ottimistiche, come una stanza doppia con bagno e cucina condivisi - dato che a Londra gli affitti costano un botto e noi siamo sprati.
Io spero di andare a vivere con uno spagnolo (per imparare la lingua) e un asiatico (per farmi insegnare trucchi in cucina).
Il mio moroso spera solo che ci sia della figa.

Non abbiamo un lavoro.
La mia idea è fare una working experience (come? Vivo nella certezza che mi pioverà dal cielo) non pagata per il primo mese, poi cercare un lavoro per il quale qualcuno mi dia dei soldi.
Chiunque e in qualunque quantità.
(No, non voglio fare la spogliarellista e non voglio neanche il numero di vostro cugino che gestisce un cartello di escort nella zona 6).
Il mio moroso, boh, non ho capito che intenzioni abbia. Credo voglia fare il programmatore per una multinazionale oppure il distributore di volantini, non mi ricordo mai.

In ogni caso questo blog diventa – finalmente – un diario di viaggio perpetuo, e questo è il post che ho sempre sognato di scrivere.

Hey, oh, let’s go!

Prima ho ciondolato senza aspettative né determinazione, poi mi sono imbarcata per la Norvegia.
La Norvegia è una terra fredda e insidiosa, lambita dalle acque gelide di un mare spaventoso e spazzata da venti secchi, che rovesciano la loro furia lungo le coste frastagliate e più a fondo, nell’entroterra grigio e spopolato.
Almeno credo; io ho visto solo Oslo e mi pare che lì non si stia così male.
A Oslo costa tutto un botto, c’è poco traffico e gli automobilisti si fermano spontaneamente per consentire ai pedoni di attraversare la strada invece di scalare una marcia per investirli o fare loro la gimcana intorno.
Si mangia pesce ovunque, anche a colazione, ed è sempre buonissimo.
Chiunque, dai 6 anni all’infinito, parla inglese e cerca di aiutare il turista fai-da-te in evidente difficoltà.
Secondo Lox e Sandro - i miei compagni di viaggio - è anche pieno di figa, ma per me non è mica vero. Erano loro due ad essere particolarmente attizzati, e questo spiega perché hanno visto fighe ovunque.
Per non parlare di quel video che mi hanno costretta a fare in hotel*.

Una volta rientrata in patria ho sfatto le valigie, lavato i vestiti e riordinato le mie cose.
Dopodiché le ho incasinate nuovamente, ho rifatto le valigie e sono partita alla volta del lago Trasimeno, destinazione Agriturismo Stella – un casolare immerso nella ridente campagna di Castiglione del Lago.
Lì ho ciondolato senza aspettative né determinazione circondata dai miei amici, che hanno fatto esattamente lo stesso.
E’ stato un weekend di pasti pantagruelici, visite a borghi medievali, oneste bevute, cristalline risate, sfottò gratuiti e passeggiate nella natura (una).
Peccato sia durato solo il tempo di un weekend.

Rientrata alla casa base ho sfatto le valigie, lavato i vestiti eccetera, poi sono andata a fare rafting sul Verdon.
Il Verdon è un fiume della Provenza, nasce dal Monviso e rappresenta una specie di Po francese.
Il rafting è quello sport da invasati in cui ci si butta giù da un fiume a bordo di un canotto sperando di non morire.
La traversata del Verdon è durata cinque ore - durante le quali il canotto ha impennato, si è schiantato contro le rocce, si è ribaltato e ha cercato di farmi affogare un paio di volte.
Nel frattempo io e gli altri sventurati che mi hanno imbarcata nell’impresa remavamo con tutte le nostre forze (o fingevamo per buona creanza) mentre il capitano del vascello, avviluppato in un’elegante muta rossa, faceva da timone con calma olimpionica.
E si, è stato davvero fichissimo.

Poi ci sarebbe la storia di Londra da raccontare, ma di quella vi dico la prossima volta.

* No, non è disponibile su YouTube. Non che io sappia, almeno.

Hugo Chavez (a sinistra) e Topolino (a destra).

E’ tragico perché implica scegliere cosa non fare nella vita, cioè sbarrare una volta per tutte i destini potenziali in favore di uno, che potrebbe rivelarsi inadeguato. O indigesto. Sbagliato, o semplicemente noioso.

Valutare i destini potenziali e decidere quali buttare richiede precisione, sacrificio e un discreto grado di incoscienza.
Come la religione, ma senza redenzione eterna.

Nella terminologia cattolica “messa” significa “sacrificio”. Decidere cosa fare nella vita significa fare una messa ai destini potenziali e dire “Tu sarai salvato” ad uno solo di questi.

Tutti gli altri finiranno nel limbo, come i bambini morti così in fretta da non aver avuto il tempo di compiere alcun peccato.

(Si ringrazia Masayume per l’ispirazione).

Mappadonna.

Credo, comunque, che darò il mio voto al Partito Impotenti Esistenziali del Dottor Cirillo, aka Doctor Seduction (foto a desta).
Il candidato, al secolo Giuseppe Cirillo, si è distinto in passato per aver fondato il PBM (Partito delle Buone Maniere), confluito nel 2001 nel PPG (Partito Preservativi Gratis).
Acclamato dai suoi come “Condom King”, il leader è noto per aver istituito l’Associazione Difesa del Pedone, aver organizzato un “Corso contro la Scostumatezza degli Automobilisti” e ideato le “strisce pedonali portatili”, stampate su cartoncino e posizionabili lungo la strada, in modo da costringere gli automobilisti a fermarsi a seconda delle vostre esigenze.
Cirillo ha anche fondato la prima (e unica) Scuola Italiana di Corteggiamento, che rilascia ai frequentanti “master in seduzione”.
Il Nostro, inoltre, gira il mondo per tenere seminari e convegni nel corso dei quali insegna alla gente le migliori tecniche di rimorchio; dice di essere stato, fino ad ora, con quasi 300 donne e di detrarre le spese in preservativi dalla denuncia dei redditi, poiché lo Stato glieli riconosce come “assicurazioni sulla vita”.
Tra i progetti non ancora realizzati: creare il Ministero per la Disinibizione Sociale e realizzare “parchi dell’amore” in cui le coppie possono andare a scambiarsi effusioni.
E’ ufficiale: sono sua.

A parte questo mio nuovo amore, mi annoio.
Mando curriculum, bevo caffè e continuo a fare ricerche, per passatempo.
Sui curriculum (si scrive curricula! E in “qual è” non va l’apostrofo! E la “ò” non va bene per “po’”! E sto gran paro di palle) scrivo l’indirizzo del blog, così magari passa di qui il responsabile della selezione di un’azienda, legge che mi eccito contando gli stuzzicandenti e la mia carriera è stroncata. Sul nascere. Così.
Ed è tutta colpa vostra che mi leggete, altrimenti non mi metterei a scrivere cose del genere su un sito pubblico.

Quindi mi dovete mantenere.

Fuori la grana.

A sinistra, Condoleeza Rice. A destra, Sharon Stone.