“Cosa fai se vinci 86 milioni di euro al SuperEnalotto?”
“Compro casa tua e le do fuoco”

Mi capita di guardare un programma televisivo circa tre volte l’anno.
L’estraneità verso l’etere viene pagata a caro prezzo se ci si iscrive a una facoltà che si chiama Scienze della Comunicazione; una volta ho preso 26 perché non sono stata in grado di dire i titoli di serie televisive di genere, rispettivamente, western (La casa nella prateria!) e fantastico (Mork e Mindy!).
Ma sti gran cazzi.

Comunque quasi ogni anno mi ritrovo a guardare una puntata di Miss Italia; evidentemente ho un bioritmo televisivo degno di un ingranaggio svizzero. Oppure da grande volevo fare la modella e sono ancora in crisi adolescenziale.
In ogni caso, seguire una trasmissione televisiva fa capire molte cose. Tipo la ragione che spinge tutti a parlare di tv (è molto facile) e la messa in commercio di apparecchi ad alta risoluzione (si possono finalmente vedere i brufoli sul culo delle vallette).

Nei libri che ho studiato c’è scritto che la gente guarda la televisione per un sacco di motivi diversi: identificazione, fuga dalla realtà, passatempo, compagnia di sottofondo, curiosità, senso di controllo, sostituzione del telespettatore a dio, eccetera.
Secondo me la gente guarda la televisione più che altro per sadomasochismo.
Il sadismo verso i loro simili umiliati e imbarazzanti da osservare su uno schermo.
Il masochismo verso sé stessi, che dedicano un pensiero a prendere il posto dei loro simili imbarazzanti e umiliati dentro lo schermo.

Questo ci porta a concludere che la televisione è una pratica BDSM, quindi se siete patiti di un qualche reality show potete anche comprare una muta da sub e usarla per farci sesso in salotto, che tanto è uguale.

Da ora in avanti, però, non dovrete più abbruttirvi davanti al teleschermo: CuloDritto vi regala tante fantastiche ricette con cui movimentare le vostre serate!

 

Insalata di gallina (per Lei)

 

Comprate dieci nastri di Domopak e fatevi legare dal vostro compagno a un palo del giardino (vanno bene anche un albero, un muretto o un cancello) prima che vada al lavoro.
Trascorrete l’intera giornata sotto il sole cocente e gli scherni dei vicini, e pensate intensamente alla pratica di stillicidio che vorrete applicare ai suoi genitali quando tornerà a casa la sera. A tempo perso, immaginate lui al vostro posto.
Il divertimento è assicurato!


Involtini ripieni di salame da sugo (per Lui)

 

Comprate due confezioni di carta igienica formato famiglia e fatevi rivestire come una mummia dalla vostra compagna. Nessun lembo di pelle dovrà restare scoperto (tranne, ovviamente, quella del pene). Scopo del gioco è riuscire a copulare con il vostro partner mentre siete immobilizzati e bendati, e lui/lei corre in giro per casa cantando “Non ho l’età” (versione remix).

 

Cuori di carciofo alla bolognese (per Lei)

 

Vestite il vostro partner con un pannolone da incontinente e fategli ripulire la casa da cima a fondo, ridendo della sua inettitudine e pungolandogli il culo con una forchetta quando non riesce a eliminare le incrostazioni più profonde. Volendo, potete intonare jingle pubblicitari per tenergli compagnia.

 

Tortino di cioccolato con crema alla menta (per Lui)

 

Vestitevi da boia e andate nei giardini dei vicini a rubare la biancheria stesa ad asciugare. Se incontrate un marito particolarmente irritato, o una donna in preda all’isteria, stringete il nodo della cravatta e inscenate un suicidio sul posto.

 

Mousse al cacao con ripieno di ciliegie (per Loro)

 

Comprate una doppia muta da sub e un paio di maschere antigas, indossatele con il vostro partner e andate nella più vicina stazione della metropolitana alle otto di un venerdì mattina. Una volta sul posto, gridate “Vogliamo cinquanta milioni di Chupa Chups alla fragola e panna oppure facciamo saltare in aria tutto!” e vedete cosa succede.
Se gli agenti che vi arresteranno non vi ammazzano di botte, inviate la vostra testimonianza all’indirizzo della redazione (super.topa@gmail.com) e vedrete il vostro racconto pubblicato su queste pagine!